Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

Снегурочка спрашивает у Деда Мороза: - А что вчера было? Тот отвечает: - Мы вчера были на утреннике в детском саду, потом ты маханула пару стаканов и начала стриптиз танцевать. - А-а-а, то-то я думаю, просыпаюсь утром, а у меня полные трусы конфет

- Вы когда занимаетесь любовью , разговариваете с мужем ?
- Если позвонит, почему бы и нет .

Автобус межгород, ночь. На заднем сиденье едут два педика. Один другому: Сашь, давай потрахаемся! Второй: Ты что, полный салон пасажиров, увидят ведь! Первый: Да спят они, вот смотри: Уважаемые пасажиры, у вас не найдется глоточка воды? В ответ тишина...

Экспериментальный парашют. Испытывать все боятся... Нашли алкаша, пообещали бутыль водки, объяснили как дергать за кольцо. Тот согласился. Взлетели, алкаш прыгает, дергает за кольцо и... парашют не раскрывается. Алкаш: - Тааак, с парашютом нае$$ли, посмотрим как с водкой.

Муж в четыpе утpа возвpащается с любовного свидания. У двеpей остановился, потеp pукой белую стену, помазал лоб, пиджак, бpюки. Жена откpывает. - Извини, доpогая, встpетил вчеpа свою пеpвую любовь и вот не удеpжался... - Ладно, бpось вpать. Опять всю ночь в бильяpд игpал?

Прибегает девочка к матери и кричит: - Мама! Унас на сеновале голые! - Hе волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие... - Да, баба - дикая, а папа - наш!..